ЕСЛИ НЕВОЗМОЖНО ОБИДЕТЬ, ТО МОЖНО ОБИДЕТЬСЯ!!!!!

Супружеская терапия часто включает в себя работу с чувствами вины-обиды. 

Часто к ним добавляются гордыня и псевдо-прощение.

Чувства вины-обиды всегда имеют:

А) субъективный характер: человек интерпретирует ситуацию исключительно из "собственной колокольни".

Б) манипулятивный характер: задача у вины-обиды одна - заставлять, манипулировать, влиять, наказывать, сбросить / переложить ответственность.

Как правило обвинитель застревает в ТЫ-утверждениях, в то время как Виноватый застревает в Я-утверждениях.

Что мешает простить, отпустить обиду-вину?

Отсутствие способности прощать

Плюс
гордыня: "А почему я первый должен извинятся?" ; "А чего он...?" ;"А вот пусть он сначала...."

Плюс
неадекватная оценка (самооценка)

Плюс
потребность сохранять связь с обвинителем или виновным.

КАК НАС ОБУЧАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ ИЛИ ВИНУ:

Обижаться, чувствовать себя виноваты ровно также как и прощать ребенок учится в детстве. Потом делает это автоматически.

У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.

Например, мама может обидится, если ребенок плохо себя ведет для того, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому.

«Да я… ради тебя…. Лучшие годы своей жизни…. А ты….» и так далее и тому подобное…

Таким образом мама либо показывает:

а) что ОБИДА – это способ влияния, и достаточно удачный в некоторой степени.

б) растит ВИНОВАТОГО человека.

Иногда родители учат находить виноватых:
«Вот посмотри, какой твой папа …. Алкоголик… Он всю жизнь нам испортил»

Или классика жанра: мальчик ударился о дверь, мама тут же подбегает к плачущему младенцу со словами: «Плохая дверь! Давай ее стукнем!»

И что получаем в результате:
- Нарциссизм и гордыню – «Ты - хороший, мир – плохой»
- Способность перекладывать ответственность за собственные действия, уходить от ответственности.
- Идентичность бедняжки /жертвы.

В подростковом возрасте обида как способ поведения закрепляется. Подростки часто используют свое страдание напоказ, и от этого также получают выгоду, часто – для того, чтобы обвинить другого человека и уйти от личной ответственности.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми рядом с человеком, который бесконечно обижается, вы знаете, как это мучительно. И порой бывает, ты уже готов сделать все, что угодно, только чтобы эту вину не чувствовать.

Делаешь, как он хочет, не потому, чтобы ему помочь, а потому, что так проще его успокоить. Но такой способ действия не сдерживает обиды, наоборот, механизм манипуляции обидой лишь оттачивается со временем.

КАК НЕ ВОСПИТЫВАТЬ В НАШИХ ДЕТЯХ ОБИДУ-ВИНУ

1. Сознательно обучаться здоровым способам общения с ребенком.
Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?».

2. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».

3. Предложить партнерские отношения: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю»

КАК НАУЧИТСЯ ПРОЩАТЬ, КОГДА ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ?

В Библии написано: и прости долги наши ТАКЖЕ, КАК и мы прощаем должникам нашим. Представьте себя в контекст вечности, когда и вы, и ваш обидчик стоите пред Богом и …что тогда? Неужели на пороге вечности ты скажешь Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с твоим сердцем, когда вы окажитесь на этом рубеже?

Следует понимать, что прощение – это не акт, а процесс. Иногда процесс длительный!

Что можно сделать?

1. Желание, намерение и честность!!!
Всегда необходимо начинать с желания простить.
Задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу простить?» И дайте себе честный ответ!!

2. Осознание своих чувств!
Задайте себе вопрос: «Какое чувство мне мешает отпустить обиду и простить?»
Гнев? Гордыня? Ненависть? Печаль? Страх?

3. Увидеть в другом человека.
Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы и он может ошибаться, заблуждаться, быть в плохом настроении, иметь свои травмы, и в принципе, как и каждый человек может быть как и добрым, так и злым.

4. Поймите, что всё проходит
Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!
Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.
Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

5. Ищите драгоценность
Поймите, что в любой болезненной ситуации есть какой-то урок.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.
Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.
«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».
«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

6. Откажитесь от роли бедняжки, жертвы, обиженного
За обидчивостью стоит дефицит ценности себя. Этот дефицит рождает потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.
Работайте над своей само-ценностью. Вам не нужна обидчивость, чтобы быть ценным.

7. Учитесь быть ответственными.
Не используйте обиду, как способ оправдать свою лень, нежелание брать свою жизнь в свои руки. Помните, вы не сторонний наблюдатель в своей жизни, а активный ее творец!.

8. Попросите прощения у своего обидчика!!!
Да-да…. Именно у обидчика. Ведь обида- это подсознательное желание наказать, уничтожить, управлять и проч..
Начните со слов:
Прости меня за то, что…
Мне очень жаль, что я….

В заключении напишу свою любимую притчу.

Притча " семейное счастье "

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Ох, что сейчас будет!", – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. ...

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный.

Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?

– Да!

– Ну и как там у них?

– У них то все виноваты. А вот у нас все правы...

Артем Федоров
Психолог, гипнолог